Anekdoty
Krátké, vtipné a hlavně nevázané ......
Průkaz na vše
Kalousek si chce zkrátit cestu přes oplocenou louku...
Když otvírá dvířka v plotě, tak na něj zavolá pasáček, který sedí opodál.... :
"Tudy jít nemůžete, vraťte se pěkně na turistický chodník... !!!"
Kalousek se od něj odvrátil a přes rameno prohodil.
"Víš kdo já jsem... ? Já jsem poslanec... !!!"¨
Současně s tím vytáhl z kapsy průkaz... a povídá:
"Tento průkaz mi umožňuje vstoupit kdykoliv, kamkoliv, a bez jakýchkoliv otázek..., je ti to jasné...!!!"
"Aha, tak to jsem nevěděl..." pokrčil rameny pasáček, a věnoval se své práci...
...za pár minut..., když už byl Kalousek uprostřed louky, tak se z ničeho nic vyřítil z lesíka obrovský býk a začal ho pronásledovat...
Kalousek se okamžitě rozběhl zpět k brance a bylo jasné, že to nemůže stihnout... , a proto začal zoufale volat na pasáčka:"Pomóóóc, co mám dělat... ?!?! "
Pasáček si přiložil ruce k ústům a křičel:
„PRŮKAZ..., PRŮKAZ..., UKAŽTE MU TEN PRŮKAZ... !!!!!“
Kyanid
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No, to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
U zpovědi
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
Počty
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci.
Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy kokoti! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"